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婚姻危机呈现的共性问题

时间:2015-06-09 11:51来源:未知 作者:天津市睿津梁心理 点击:
幸福的家庭都是相似的,不幸的家庭各有各的不幸 。在心理咨询的过程中,纵观诸多婚姻危机,它们所呈现的本质问题似乎却有着很多相似或相同的 共性 : 不安全依恋: 不安全依恋
     “幸福的家庭都是相似的,不幸的家庭各有各的不幸”。心理咨询的过程中,纵观诸多婚姻危机,它们所呈现的本质问题似乎却有着很多相似或相同的“共性”:
    “不安全依恋”:是指由于早年亲子关系存在问题,或者受“微小文化创伤”的影响,导致成人后形成了这样的人格特点:要么回避亲密关系,要么害怕丧失,把自己紧紧粘附于某些他们所依恋的对象,以至于最终总是把他们吓跑。
    我们看到论坛上有很多的朋友,属于这种类型的,他们没有内在的安全感,要求他人为自己生活承担责任;独处时感到很难受,感到孤独、无助、无能;喜欢近可能地与对方亲近,依赖别人;常常感到对方不够爱他/她,沉湎于被遗忘的恐惧之中,不断要求别人对此提出保证;当与他人的亲密关系结束时,有被毁灭和无助的体验。
    亲密关系中,一方是不安全依恋,需要依赖别人,另一方若是需要被依赖的,而且能长期维持,那么亲密关系能一直顺利发展;若另一方在人生某个阶段觉醒,不再想被依赖,关系就会出现危机;倘若有不安全依恋的一方不反省自我,继续保持原有的人际特点,最终会使婚姻出现危机,甚至导向瓦解。
爱的(能力)匮乏:
    童年的成长环境、家庭教养方式等都会对一个人的“爱的能力”有着很大的影响。比如单亲家庭、离异家庭、父母不和的家庭、子女过多的家庭等都容易使孩子缺乏爱的能力,以致长大后,只是一个爱的索取者,爱的容器,却很难成为一个爱的付出者,爱的创造者;在亲密关系里,会使持续付出的那一方产生疲劳、厌倦,但他又需要能量的补充,因此,不是逃离就是寻求外遇的补偿。
不良沟通:
     很多的求助者,他们所描述的婚姻问题,基本上属于沟通不良导致的。而不良的沟通主要有以下表现:
1、  争吵时,不能适可而止,把问题扩大化。夫妻间的矛盾是不可避免的,争吵是不可或缺的,但很多朋友缺乏处理争吵的技巧,吵前没有设立合约,吵中把问题激化,如翻旧帐、人格攻击、随口提“离婚”、牵扯范围扩大(把父母等都牵扯进来),吵后不及时化解情绪、采取分居、冷战等不合理策略。如此,每次的争吵都使两人的感情受损,有的人开始回避争吵,形成彼此冷漠局面;有的人越吵越激烈,甚至出现暴力行为。
2、  缺乏求同存异的心态。婚姻系统是平衡的,一般规律是一方爱干净,另一方就比较邋遢;一方强势,另一方就比较弱势;一方爱唠叨,另一方会比较沉默;一方教育孩子方面管的多,另一方就会管的少;但很多朋友不能意识到这一点,总会抱怨对方和自己不和谐,要求对方改变,但是对方却又很难改变,抱怨的一方充满了愤恨,认为对方太顽固,不可教化;被抱怨的一方充满委屈,觉得没有必要一定按对方的要求来做事。若两人都坚持己见、针锋相对,必定有一方甚至双方都会对婚姻不满,但又舍不得放弃的话,只有寻求外界的援助来疏导内心的委屈和不满,外遇就成了可能。
3、  不甘示弱。有了矛盾后,就算是自己的不对,也很难向对方表示自己的歉意,觉得那样有伤自尊;需要对方为自己做事情,常常是直接命令,觉得这是对方必须做的,令对方不自觉间产生了抵触情绪,日积月累,对彼此的好感日渐减少。这种情况下,恳谈李老师称之为关系中出现了“我可以-你应该”现象,是一种重视自身权利轻视义务同时强调对手的义务责任忽视其相当权利的倾向。显然,如此定位关系,将从根本上破坏关系中的平等,危害深远。
4、  情绪表达失当。很多亲密关系中的朋友,若是有了情绪,一般是直接指责对方或者以非语言形式来无意识地表达情绪,结果往往因为表达方式的扭曲、费解、充满歧义而使对方非但不能理解他/她情绪的来源,反而容易致使两人的关系恶化。
5、  缺乏耐心倾听、共情理解的基本沟通技能。导致无效沟通,使对方对婚内交流失去了兴趣,但与人交流又是他/她不可缺少的,只能把注意力转向了婚外。
不良的沟通要说起来,还很多,暂且提这五种,如不能察觉和反省自己的沟通方式,并适时加以修正,婚姻就非常容易在慢性的感受破坏过程中滑向积重难返的危机了。
观念偏差:
    受文化影响,我们的情爱观念会有些一偏差,这就影响了我们婚姻的状态。总结起来主要有以下几种:
1、爱没有,性先行。有不少的朋友的婚姻是在父母之命、媒妁之言下促成的。有的朋友比较保守,婚前没谈过恋爱,尤其是女性朋友,一旦与对方有了性关系,就想托付终生;有的朋友奉子成婚,急急忙忙;此种情况下,对对方的了解就会不全面,存在很多盲点。婚后才发现,对方是如此的不符合自己的要求。放弃,有损面子、有违道德;不放弃,自己不堪忍受;这些,特别容易造成婚姻情感关系的所谓“先天不足”,使得后边的发展缺乏一个良好的前提保证。
2、并不了解真爱为何物。我们常常问求助者是如何理解爱的,很多朋友都把“被爱”当成了爱,当他/她的伴侣离开了他/她,他/她会说:我很爱很爱他/她,我离不开他/她,没有他/她我活不成了。表面上看,这是爱,爱得死去活来了,可深究起来,只是爱上“被爱”的感觉,而不是“主动爱”。他/她需要被爱,却不知道付出爱,对方自然难以长期忍受一个只知道接受被爱却不会付出爱的伴侣,不然,他/她会耗竭的。爱在爱者心中,只有做到心中有爱,才能吸引住伴侣,使关系长久。恳谈李老师说过一句话:爱一个人不是爱这个人的优秀;爱一个人更不是因为离不开他。爱,是一种全盘接受,是导向同命运共呼吸的内心承诺,以对方的福祉为自己行为的先导的意愿。可是,有很多的朋友还陷在“真爱”的误区里。
3、亲密的双生关系被误以为理想的爱情模式。所谓的“双生关系”,就是一种“我不能没有你,你不能没有我”的相互关系,这种关系看似紧密,和谐,其实是很危险的。双方都不可能自由行动,做任何事,都得“首先为对方考虑”。如果对方对自己有所忽略,就会立即产生不满,失衡;快乐着对方的快乐,悲伤着对方的悲伤,长此以往,结果是假慈悲;丧失自主性:情绪由对方负责、人际界限不清。双生关系中的人,缺乏独立的完整的人格。处于双生关系中,个体就不可能善处孤独了。相互寄托,相互依赖,结果就是相互伤害,相互埋怨,相互记恨!
信任危机:
    所谓信任危机,是指一方对伴侣的不信任,使关系形成紧张的局面,两人都心力憔悴。而且,一方的不信任容易导致另一方的行为像他所设想的那样发展,这在心理学上,称为“预言的自我实现”。往往担心什么,什么就会发生,因为你的心态决定了你的行为,行为促使了事情往你所预想的方向发展。
    对对方的不能信任,有可能的因素是:早年经历中,看到父母的婚姻有过外遇事件;自己曾受过伴侣的欺骗;本身极度缺乏内在安全感等等,使他们很难完全地去信任对方,常常是搜寻蛛丝马迹、捕风捉影。
若其不能意识到这是自身的内在问题导致的,总是对伴侣纠缠不清,必定使伴侣对婚姻心生厌倦,想逃离;不愿意回家面对伴侣的盘问,常常找借口加班、应酬;难以化解对关系不满的苦闷,寻求外界援助,“外遇”的种子有可能就慢慢发芽了。
意志松懈,错误归因:
    了如上几点当事人比较难意识到的问题外,还有一种情况存在,那就是“我努力但没有用,所以我不再努力”的心态。他们意识到问题的存在后,有两种情况:一是归因合理,但努力了一段时间后,却没有明显的成效,开始泄气,难以坚持;二是归因不合理,怎么努力都无效果,最终还怨天尤人。他们只看到自己的努力,却没有精细地思考:到底是如何努力的?为何没有效果?——这类有关努力方式的问题,却轻易下个结论,放弃了。发生了足够的量变才能产生质变,但很多朋友都非常急切地希望马上达到质变,而不思考下量变是否已经足够了。
    如此种种,我以为构成了婚姻危机呈现出的最主要的共性问题。不管它是以怎样的形式出现,是外遇、是分居、还是冷战,都常常不过暗示着婚姻系统内出现了危机,险情或故障。倘若当事人不能自醒并自省,努力修缮婚内关系模式,极可能产生不良的结果——如,婚姻瓦解,留下心理阴影,影响下一段婚姻甚至是下一代人的婚姻状态。

(责任编辑:天津心理咨询)
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